Die Bedeutung und Herkunft des Ausdrucks: Club Sandwich

Sommerzeiten (15. Mai - 15. Oktober)

Mo - Fr: 8:00 - 22:30 Uhr

Samstag: 9:00 bis 22:00 Uhr

Sonntag: 9:00 bis 22:00 Uhr

Winterstunden (15. Oktober - 15. Mai)

Mo - Mi: 08:00 - 12:00 Uhr und 16:00 - 22:30 Uhr

Donnerstag: 08:00 bis 22:30 Uhr

Freitag: 08:00 bis 12:00 Uhr und 16:00 bis 21:00 Uhr

Samstag und Sonntag: 9:00 bis 21:00 Uhr

Καστρίτσας 61, Νέα Ερυθραία 146 71
τ: 210 8136148, 210 8135101, 210 8136864
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61 Kastritsas St., 146 71 N. Erithrea, Athen, Griechenland.

Was ist ein Club Sandwich?

Ein Club Sandwich ist ein Sandwich aus Brot, manchmal geröstet, und mehreren anderen Zutaten, oft Huhn oder Pute, Speck, Salat, Tomate und Mayonnaise. Die Sandwiches werden normalerweise in Hälften oder Viertel geschnitten, um kleine Dreiecke zu bilden.

Antwort Wiki

Es gibt tatsächlich viel mehr Länder ohne Moschee als die offensichtliche Vatikanstadt oder nicht erkannte Mikrozustände. Obwohl es keine Moschee gibt, haben die meisten dieser Länder islamische Zentren, in denen sich Muslime zum Gottesdienst versammeln.

    Slowakei ist wahrscheinlich der bekannteste Fall eines Landes ohne Moscheen. Es ist

5.000 Muslime können sich im Cordoba-Kulturzentrum der Hauptstadt versammeln, das auch als inoffizielle Kultstätte dient. Die Meinung der Slowaken zum Islam ist im Allgemeinen ungünstig: von Premierminister Robert Fico, der behauptet, dass der Islam in der Slowakei keinen Platz hat, bis zum Parlament, das das Reco verbietet.

Frage

Die Mehrheit der Fuqaha der vier Madhhabs ist der Ansicht, dass es menstruierenden Frauen nicht gestattet ist, in der Moschee zu bleiben. Sie zitierten als Beweis dafür den Bericht von al-Bukhaari (974) und Muslim (890) aus Umm 'Atiyyah, der sagte: „Er (der Prophet (Friede und Segen Allahs auf ihm)) befahl uns an den beiden Eids um die Jungfrauen und diejenigen, die normalerweise in Abgeschiedenheit blieben, herauszubringen, aber er forderte die menstruierenden Frauen auf, sich vom Gebetsort der Muslime fernzuhalten. “

Der Prophet (Friede und Segen Allahs seien auf ihm) forderte die Frauen auf, sich von der Gebetsstätte Eid fernzuhalten, da dies unter die gleiche Regelung fällt wie eine Moschee. Dies weist darauf hin, dass menstruierende Frauen die Moschee nicht betreten dürfen.

Sie zitierten auch andere Ahadith als Beweise, aber sie sind da'eef (schwach) und gelten nicht als Beweise, wie der Hadith, in dem der Prophet (Frieden und Segen Allahs auf ihm) gesagt haben soll , "Die Moschee ist nicht für menstruierende Frauen oder Personen, die Junub sind, zugelassen." Dieser Hadith wurde von al-Albaani in Da'eef Abi Dawood, 232, als da'eef eingestuft.

Die Gelehrten des Ständigen Ausschusses wurden gefragt (6/272):

Was ist das Urteil über eine Frau, die die Moschee betritt, wenn sie menstruiert, um nur auf die Khutbah zu hören?

Sie vertrauten darauf: Es ist einer Frau nicht gestattet, die Moschee zu betreten, wenn sie nach der Entbindung menstruiert oder blutet. Was die Durchreise anbelangt, so ist daran nichts auszusetzen, wenn dies notwendig ist, und es besteht nicht die Gefahr, dass sie die Moschee kontaminiert Allah sagt (Interpretation der Bedeutung):

„Noch wenn Sie sich in einem Zustand von Janaaba befinden (dh in einem Zustand sexueller Unreinheit sind und noch kein Bad genommen haben), außer wenn Sie auf der Straße unterwegs sind (ohne genügend Wasser oder nur durch eine Moschee), bis Sie Ihre Wäsche waschen ganzer Körper"

Eine menstruierende Frau ähnelt einer Frau, die sich in einem Zustand der Janaaba befindet. Und der Prophet (Friede und Segen Allahs seien auf ihm) forderte Aaishah auf, ihm während der Menstruation etwas aus der Moschee zu holen.

Schlusszitat aus Fataawa al-Lajnah al-Daa’imah, 6/272

Shaykh Ibn ‘Uthaymeen (möge Allah ihm gnädig sein) wurde gefragt: Darf eine menstruierende Frau an den Halaqahs in der Moschee teilnehmen? Er antwortete: Es ist einer menstruierenden Frau nicht gestattet, in der Moschee zu bleiben. Was den Durchgang durch die Moschee angeht, so ist daran nichts auszusetzen, vorausgesetzt, es besteht keine Gefahr, dass die Moschee mit dem aus ihr austretenden Blut kontaminiert wird. Wenn es ihr nicht gestattet ist, in der Moschee zu bleiben, ist es ihr nicht gestattet, dorthin zu gehen, um Halaqahs und Koranrezitationen zu hören, es sei denn, es gibt einen Ort außerhalb der Moschee, an den der Schall über Lautsprecher gelangen kann In diesem Fall ist nichts falsch daran, dass sie da sitzt, um dem Dhikr zuzuhören. Es ist nichts Falsches daran, wenn eine Frau auf Dhikr hört und den Koran rezitiert, denn es ist bewiesen, dass der Prophet (Allahs Frieden und Segen seien auf ihm) seinen Kopf in Aa'ishahs Schoß legte und den Koran rezitierte als sie menstruierte. Aber es ist einer menstruierenden Frau nicht gestattet, in die Moschee zu gehen und dort zu bleiben, um Dhikr- oder Quran-Rezitationen zu hören. Als der Prophet (Friede und Segen Allahs auf ihm) während der Abschiedspilgerfahrt hörte, dass Safiyyah sich in der Menstruation befand, sagte er: „Hat sie uns festgenommen?“, Weil er glaubte, dass sie nicht tawaaf al-ifaadah getan hatte, sondern Sie sagten, dass sie es bereits getan hatte. Dies deutet darauf hin, dass der Aufenthalt in der Moschee auch bei Gottesdiensten nicht gestattet ist. Und es ist bewiesen, dass der Prophet (Frieden und Segen Allahs auf ihm) den Frauen befahl, zum Gebetsort Eid hinauszugehen, um zu beten und sich an Allah (dhikr) zu erinnern, aber er forderte die menstruierenden Frauen auf, sich vom Gebet fernzuhalten. selbst platzieren.

Schlusszitat aus Fataawa al-Tahaarah, p. 273.

Sehen Sie sich die Ansichten der Fuqaha in al-Mabsoot, 3/153, Haashiyat al-Dasooqi, 1/173, al-Majmoo, 2/388, al-Mughni, 1/195 an

Eine menstruierende Frau kann den Koran lesen, ohne den Mus-Haf zu berühren, wie wir in der Antwort auf Frage Nr. 2564.

Sie kann einen Mus-haf lesen, der mit dem Tafseer gedruckt ist (Kommentar). Shaykh Ibn 'Uthaymeen (möge Allah ihm gnädig sein) sagte: Was die Bücher des Tafseer anbelangt, ist es (für eine menstruierende Frau) zulässig, sie zu berühren, weil sie als Tafseer angesehen werden und die Verse, die in ihnen sind, weniger als der Tafseer, der in ihnen ist.

Sie zitierten als Beweis dafür die Tatsache, dass der Prophet (Frieden und Segen Allahs auf ihm) Briefe an den Kuffaar schrieb, die Verse aus dem Koran enthielten, was darauf hindeutet, dass die Entscheidung davon abhängt, was die Mehrheit des Briefes ausmacht, welcher war nicht das Wort Allahs.

Wenn der Qur'an und der Tasfeer gleich groß sind, unterliegt dies der Regel, dass dann, wenn die Gründe, etwas als zulässig zu betrachten, gleich den Gründen sind, es verboten zu machen, und es keine Möglichkeit gibt, zu unterscheiden, welche die anderen überwiegen Die Gründe für das Verbot haben Vorrang, daher unterliegt es denselben Regeln wie der Koran.

Wenn der Tafseer mehr ist, auch wenn er nur geringfügig mehr ist, dann unterliegt er denselben Regeln wie der Tafseer.

Schlusszitat aus al-Sharh al-Mumti ’, 1/267

Was in der Frage erwähnt wird, dass die menstruierende Frau Angst hat, einige Themen oder Lektionen zu verpassen, wenn sie die Moschee nicht betreten kann, kann durch Aufzeichnen dieser Lektionen oder durch Zuhören von außerhalb der Moschee behoben werden, wenn dies möglich ist. Einige Moscheen verfügen über zusätzliche Räume, die nicht den gleichen Bestimmungen unterliegen wie Moscheen, z. B. eine Bibliothek oder Räume zum Auswendiglernen des Korans. Frauen, die nicht in der Moschee sitzen dürfen, sollten daher dort sitzen können.

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Was ist der Ursprung der Phrase "Club Sandwich"?

Der Hauptgrund für einen Eintrag über ein Sandwich auf einer Etymologie-Website ist, dass die Quelle seines Namens eine der im Internet verbreiteten Volksetymologien ist.

Im Mai 2018 haben Peter Kay und Sian Gibson eine Folge ihrer beliebten Komödie ohne Drehbuch gedreht Carsharing für die BBC. Gibsons Charakter Kayleigh stellte die Frage:

"Wofür ist das U in einem Club Sandwich? Die C L B sind Hühnchen, Salat und Speck, also was ist das U?"

Daraufhin begannen zahlreiche Leute (die anscheinend nicht wussten, dass Car Share eine Komödie ist), Online-Antworten zu veröffentlichen, die darauf hindeuten, dass "Club" die Abkürzung für "Club" ist.chicken und lSalat under bacon '.

Lass uns das gleich auf den Kopf klopfen. Der "Club" im Club Sandwich ist keine Abkürzung für "Hähnchen und Salat unter Speck" oder für irgendetwas anderes.

Club Sandwiches werden so genannt, weil sie zuerst in einem Club hergestellt wurden. Bei den meisten Versuchen, die Ableitung von Wörtern als Akronyme zu erklären, handelt es sich um sogenannte Backronyme, angebliche Ableitungen für vorhandene Wörter, die aus einer praktischen Sammlung von Wörtern entstanden sind, die als Quelle des Akronyms plausibel erscheinen. Am bekanntesten sind die falschen Akronyme für "nobel" und "Golf" - angeblich "Backbord, Steuerbord nach Hause" und "Nur für Herren, Damen verboten".

Bei "Club-Sandwiches" gibt es keinen Fall dafür, dass sie als Akronym benannt werden. Es gibt keine Akronyme, die älter sind als die 1930er Jahre. Tatsächlich wurde das Wort Akronyme erst 1943 geprägt, und Club-Sandwiches stammen aus den 1890er / 1900er Jahren.

Okay, wenn die Quelle des Club-Sandwichs ein Club ist, welcher Club ist das? Es gibt eine weit verbreitete Ansicht, dass der Name seinen Ursprung in New Yorker Mens Dining und Social Clubs hat und am häufigsten genannt wird Saratoga Club in Saratoga, New York. Dieser Club behauptet selbst, der Urheber des Sandwichs zu sein.

Für einen anderen New Yorker Club kann jedoch ein besserer Fall angeführt werden, da er einige dokumentarische Beweise enthält. Ein Stück in der New Yorker Zeitung Die Abendwelt, am 18. November 1889, beinhaltete dies:

Haben Sie schon das Union Club Sandwich probiert? Zwei geröstete Scheiben Grahambrot mit einer Schicht Pute oder Hühnchen und Schinken dazwischen, warm serviert.

Das ist der erste Buchstabe des Clubs als Hauptstadt, der darauf hinweist, dass es sich bei der Verwendung eher um ein "Sandwich des Union Clubs" als um ein "Club-Sandwich" handelt. Verschiedene andere Zitate in US-Zeitungen in den späten 1800er Jahren beziehen sich auf Club Sandwiches, alle mit einem Großbuchstaben C, der angibt, dass sie sich auf einen bestimmten Club beziehen.

Das erste Beispiel, das ich von "Club Sandwich" im Druck als Gattungsname für das Sandwich kenne, ist das von Ray L. McCardell Gespräche eines Chormädchens, 1903:

Wir brauchen nur ein Club Sandwich und eine Flasche Bier.

Das obige Buch wurde 1903 in New York gedruckt, so dass einige Indizien für den Ursprung New Yorks sprechen.

Obwohl weiterhin über die Zutaten und die genaue Herkunft des Club-Sandwichs gestritten wird, können wir eines mit Sicherheit sagen - es ist kein Akronym.

Susan Peterson

Susan Peterson ist Autorin von fünf Büchern, darunter "Western Herbs for Martial Artists und Contact Athletes" und "Clare: A Novel". Sie hat einen Ph.D. in Texttheorie von der University of Texas in Arlington und ist ein begeisterter Koch und Gärtner.

Der Vorteil des Bratens eines Truthahns in einem Kochbeutel ist, dass er einen feuchten, saftigen Truthahn ergibt. Taschen sind jedoch nicht unproblematisch. Papiertüten sind feuergefährlich, und Bratbeutel neigen dazu, blasse Putenhaut zu produzieren, die manchmal an der Tasche klebt. Eine Alternative zur Verwendung eines Kochbeutels ist das Schmoren des Truthahns. Schmoren bedeutet Braten in einer dampfigen, geschlossenen Umgebung. Dies ist eine gute Option, wenn Sie einen großen, potenziell zähen Truthahn kochen.

Schritt 7

Nehmen Sie den Deckel der Bratpfanne für die letzte halbe Stunde ab, wenn Sie braune, knusprige Haut mögen. Bevor Sie den Truthahn aus dem Ofen nehmen, überprüfen Sie die Temperatur des Oberschenkels, der Brust und des dicksten Teils des Flügels. Sie sollten alle mindestens 165 Grad Fahrenheit betragen.

Dinge, die du brauchen wirst

4 Rippen Sellerie

3/4-Stick Butter

Große Bratpfanne mit festem Deckel

Truthahn, aufgetaut und gewaschen

1 qt. Hühner- oder Putenbrühe

Kochthermometer mit Sofortanzeige

Das Kochen eines Truthahns dauert etwa 3 1/4 bis 4 Stunden. Ein großer Truthahn kann etwas länger dauern, ein kleiner Truthahn weniger.

Verwenden Sie bei jeder Temperaturmessung einen Löffel, um etwas Brühe über den Truthahn zu geben.

Nach Belieben würzen. Manche Leute braten das Gemüse mit Knoblauch, Speck oder Kräutern an. Einige ersetzen einen Teil der Brühe durch Rot- oder Weißwein.

Die in der Pfanne verbliebene Brühe abseihen und zu Soße verarbeiten.

Warnung

Wenn Ihr Truthahn bei der ersten Temperaturmessung nicht fertig ist, waschen Sie das Thermometer mit Seife und heißem Wasser, bevor Sie es zur erneuten Temperaturmessung des Truthahns verwenden.

Wenn Ihr Truthahn bei geschlossenem Deckel nicht in Ihren Bräter passt, lassen Sie den Deckel nicht offen. Schneiden Sie stattdessen den Truthahn in Stücke, damit er besser passt, oder teilen Sie die Truthahnstücke und die anderen Zutaten auf zwei abgedeckte Bratpfannen auf.

Verwenden Sie einen Truthahnheber, um den Truthahn aus der Pfanne zu nehmen. Die Brühe ist sehr heiß und könnte verspritzen, wenn Sie sie mit einer improvisierten Methode anheben.

Die Super Stinker Water Gun

Ich freue mich sehr über diesen Beitrag. Ich habe ein Spielzeug gefunden, das so selten ist, dass es nicht bei eBay ist, es ist nicht überall in Nostalgie-Blogs zu finden, es wurde nicht von Nerds auseinandergenommen. Tatsächlich wird es im Internet nirgends erwähnt. Es ist eine exklusive SURFING PIZZA.

Ich fand es an diesem Wochenende auf dem Flohmarkt, wo ich zuerst einige andere Dinge fand, wie einen Sponge Bob Bowling Ball für fünf Dollar. Nach dem Kauf eines Sponge Bob Bowling Balls war mein Tag fantastisch und alles andere wäre nur ein Bonus. Ich wollte immer meine eigene Bowlingkugel. Immer wenn ich einen Rinnstein bekomme - das ist jedes andere Bild -, gebe ich dem Ball die Schuld. Die miese, plumpe Bowlingbahn, die mit Bowlingbahnen, Pizzafett und Schleim beschwert ist. Kegelbahn Schleim ist eine Epidemie.

Aber jetzt habe ich meinen eigenen Sponge Bob Bowling Ball. Das Wetter war sonnig, und das Leben war ausgezeichnet, von nun an sicher, Streiks zu werfen und Ersatzteile zu sammeln. Und der Tag wurde immer besser. Als nächstes sah ich Dance Aerobic für das Nintendo Power Pad. Ich wollte es gerade abholen, als plötzlich dieser schleimige Teenager mit einem Robert-Smith-Haarschnitt hereinkam und es vor mir abholte. Ich war geschockt - dieses Emo-Kind hat mir meine Ausgabe von Dance Aerobics gestohlen. Nein, warte, lass mich das umformulieren. Das Emo Bastard Ich habe meine Kopie des Tanzspiels, das ich wollte, gestohlen. Ich schnaubte, um mich mit der Freundin zu treffen, die einen Tisch vor mir hatte, und versuchte, so schnell wie möglich über den Flohmarkt zu kommen. Ich fing an mich zu beschweren, bekam aber kein Mitgefühl. Dann stellte ich fest, dass ich über ein fünfundzwanzigjähriges Tanzspiel für Mädchen verärgert war und hörte prompt auf.

Ich riss mich wieder zusammen. Es gibt eine Million davon bei eBay. Der Herr gibt, der Herr nimmt weg. An diesem Tag war etwas Besseres für mich in der Geschenktüte des Herrn. Das ist der Flohmarkt: eine große Tüte mit Geschenken von Gott sowie ein paar Sachen, die aus dem Dollar-Laden gestohlen wurden, und Menschen, die illegal Fleisch verkaufen. Ja, ein Tisch hatte Fleisch. Große Stücke davon, eingewickelt in Saran Wrap, sitzen in der Sonne. Das muss illegal sein. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es illegal ist.

Eine Sache, die ich in den letzten Monaten gesammelt habe, sind Vintage Super Soakers. Lassen Sie uns einen Moment innehalten, um uns an Super Soakers zu erinnern:

Super Soakers erschien 1990 und veränderte für immer die Art und Weise, wie wir die Spritzpistole hielten. Tatsächlich war dies überhaupt keine Spritzpistole. Es war ein unter Druck stehender Wasserwerfer in Neonfarben. Als ich erwähnte, dass ich darüber nachdenken würde, über Super Soakers zu schreiben, sagte die Freundin: "Du wirst so viel zu schreiben haben", als sie sich an ihre eigenen idyllischen Sommernächte erinnerte, in denen sie mit all den Kindern aus der Nachbarschaft in Bäumen und Büschen Wasserkriege führte. herausspringen, um den Mist aus den Leuten zu saugen. In diesem Moment wurde mir klar, dass ich keine derartigen Erinnerungen hatte.

Wie jedes warmblütige Kind hatte ich mir ein schlechtes gewünscht und schließlich eines in '92 oder '93. Aber zu diesem Zeitpunkt war ich zu alt und ich glaube, mir hat die Idee, einen Super Soaker zu haben, mehr gefallen, als ich eigentlich gerne damit gespielt habe. Zu diesem Zeitpunkt war ich 12 oder 13 Jahre alt und hatte begonnen, mich in meine eigene Welt zurückzuziehen. Ich verbrachte mehr Zeit damit, Bücher zu lesen, Computerkram zu erledigen und telepathisch mit Waldbewohnern im Wald zu kommunizieren. Richten Sie nicht. Einige meiner besten Freunde sind Chipmunks.

Jetzt, da wir alle wieder mit unseren Super Soaker-Erinnerungen vertraut sind, lassen Sie uns das erste zurückgehen, worüber ich zu jammern begonnen hatte - das super seltene, exklusive Spielzeug von Gott, das ich an diesem Wochenende auf dem Flohmarkt gefunden habe. Inzwischen hatte ich den tragischen Verlust von Dance Aerobic längst vergessen. Da habe ich es aus der Ferne gesehen - es sah aus wie ein alter Super Soaker, der noch in der Originalverpackung ist.

Als ich näher kam, sah ich, dass es überhaupt kein Super Soaker war, sondern etwas anderes. Etwas, von dem ich vorher noch nichts gehört hatte. Es war ein Super Stinker.

Ein Pepperoni Pizza Super Stinker von Remco Toys, 1992. Sie spritzen Leute, damit sie nach einer stinkenden Pizza riechen? Was für eine coole und magenscharfe Idee! Sobald ich zu Hause angekommen war, schaltete ich den Computer ein, um Nachforschungen anzustellen und die Geschichte hinter diesem seltsamen Spielzeug aufzudecken. Aber es war nichts zu finden.

Es würde an mir liegen, die Geschichte zu erzählen. Dies ist der Traum eines jeden Bloggers. Bei all den Legionen von Leuten, die sich über die Super Stinkers-Reihe von Wasserwerfern wundern, wundern Sie sich nicht mehr. Hallo, 1.000.000 Google Hits und Ruhm.

Vor allem hatte ich eine brennende Frage. Wie riecht der 17-jährige Pepperoni Pizza Smell? Ich wollte wissen. Ich musste es wissen. Aber das würde bedeuten, das Spielzeug aus der Verpackung zu nehmen, was mich ein wenig umbrachte. Es hatte so lange überlebt, ohne mit dem letzten seiner Art gespielt zu haben. Trotzdem wusste ich als Anführer dieser Expedition in die unbekannte Welt der Super Stinkers, dass ich es tun musste.

Dies ist ein offensichtlicher Gewinn für den Super Soaker-Wahnsinn. Die Waffe sieht aus wie eine Fälschung. Da es keine Erinnerung an diese Spielzeugserie gibt, kann ich nur vermuten, dass dieses Spielzeug hart bombardiert wurde. Kinder riechen wahrscheinlich schon schlimm genug und ich denke, Eltern wollten es nicht noch schlimmer machen.

Hier sind zwei der Paneele auf der Rückseite. Übermäßig komplexe Anweisungen und Warnungen - wie üblich, reiben Sie es Ihren Kindern nicht in die Augen. Ich mag den Super Stinker. Es hat nicht die blendende Kraft eines Super Soakers, ist aber hinterhältig. Ein direkter Treffer würde Ihr Opfer nicht einweichen, aber es würde sie schrecklich riechen lassen, und das wäre gut genug für mich.

Ich war nie ein Fan von Spielzeug, das nachgefüllt werden musste, nur weil Sie wussten, dass Sie es nie bekommen würden, oder Sie wussten, dass Sie das Spielzeug satt haben würden, lange bevor Sie jemals die Nachfüllung dafür benötigten. Die Nachfüllgerüche für den Super Stinker sind allerdings fantastisch und widerlich.

Schauen Sie sich einfach diese Optionen an:

Das ist der beste Teil des Ganzen. Stinkender Zoo. Was ist es? Ist es das Giraffenhaus? Elefant pinkeln? Die Nilpferde? Ich hoffe es waren die Nilpferde. Flusspferde haben den schlimmsten Geruch. Sie sind auch gemein.

Was ist mit würzig-sauren Gurken? Es ist ein Schritt weiter als herkömmliche Essiggurken, was schon schlimm genug wäre. Super Stinkers hat nicht rumgespielt. Es wusste, dass es keine große Waffe war und musste mit wirklich ranzigen Gerüchen überkompensieren.

Okay, es war an der Zeit, das Spielzeug aus der Schachtel zu nehmen, sich ins Herz der Dunkelheit zu wagen, in die Flasche Pepperoni-Pizza zu schauen und herauszufinden, was nach 17 Jahren drin war.

Da ist es. Nichts ist ausgetrocknet oder verkrustet, nur ein mysteriöses Pulver. Aber wie auch immer, mindestens einer dieser Inhaltsstoffe muss gefährlich sein. Wie bei Fume Silicate muss das schlecht sein. Aber die eigentliche Frage ist, wie hat es gerochen? Nun, ich habe es zuerst mit Wasser gemischt, um dieses wissenschaftliche Experiment so rein und kontrolliert wie möglich zu halten.

Es roch ziemlich ekelhaft, wie eine muffige Lösung aus Seifenblasen und Pfeffer. Es roch auch ein bisschen nach Pizza, Kratzer und Schnupfen. Ich war erstaunt, dass es nach 17 Jahren überhaupt noch einen Bruch gab. Es war nicht sicherheitsversiegelt oder so.

Zusammenfassend würde ich weinen, wenn ich mit diesem Zeug vollgespritzt würde.

Andererseits habe ich geweint, weil ich Dance Aerobics verloren habe.